My Failure

许久没碰过哥哥的手提电脑，因为他很坚持使我弄坏他的手提电脑。很想念敲打键盘时，键盘会发出“嗒。嗒。嗒。”的声响。于是无聊的去别人的blog看看大家最近还好吗。发现到很多人的blog都没有更新，有些人的blog甚至进步去。真诚地希望换了网址的朋友，希望你们能通知我。我不希望失去你们。真的真的一点都不想=）

进入了vermouth的blog，又在一次爱上vermouth的文章。或许我永远不可能写出那么棒的文章把。又或许一片很简单的文章，被我说是很棒的文章，至少我是这么觉得。我喜欢ver的文字。很单纯简朴的风格，简单就是美，所以我喜欢。

细细品尝后，与文章达到共鸣。去年还兴致勃勃地说要投稿学海新人王，直到被录取为止。现在回想起来，发现自己是多么的愚蠢。自己不坚持的话，哪来的成功？纸上谈兵中就不会有成果。那么的恰恰好我就是这类型的人。

我不太喜欢我自己。我是个矛盾的人。而且发现自己便得越来越差经。看见自己的朋友追求自己的朋友，就会开始觉得，自己的朋友真的很没有眼光。其实这种事情也羡慕不来的吧，无缘无故生气，嫉妒什么的都是无聊的情绪。所有东西还不都因为自己长得不怎么漂亮不是么？

我真得越来越差劲了。差劲到以为每个人对我好是应该的，对别人好是不应该的，只准对我一个人好。差劲到以为全世界围着我打转，整个世界，我才是女皇，所有人都要听命于我。我真的是很贪心的人。但是人不贪心的话，天诛地灭。这世上我看再也找不到不贪心的女人了吧。电视上作的那些伟大的女主角仰或是女配角还不都是假的吗？只有那些为了自己的目的不择手段的女人至少还是最真实的。作家的工作不就是鞭策生活中最真实的谎言吗？

我真得越来越犯贱了。每当朋友说起自己昨晚和别的男生sms到不小心睡着，仰或是我在非死不可认识了一个男生什么的，我都会把这些当作是一种炫耀，讽刺的炫耀，至少在我心里是。我知道有些朋友是抱着炫耀的心理和大家说的，有些不是，但我不想分类，所以我把所有这种话题都编进炫耀的框框里了。不想管了，宁愿我失去一半的心，包括名为“嫉妒”“憎恨”“羡慕”。抛弃掉，统统都远离我，我不想要这些，我宁愿“伤心”多一点来换取你们的少一点。

朋友在昨天骂了我很贱。我了解，我知道，我懂，我明白。是我先说了很过分的话，你也一定受到伤害了对吧？请原谅我。我真得不是故意的。我是个很冲动的人。对不起。你昨天星期五真的是让我心情跌入谷底的一天，心情比暴风雨还要坏。正刚巧我朋友又在旁边诉说她的光荣史。然后又抛下我一个人跑去另一个人的身边，这是多么的上我的心，她知道吗？算了吧，我真得很想让自己不介意，但是我发现我完全做不出不介意的状态。就算外表毫不介意，但是内心还是会一直一直的去想。被抛下的滋味真得真得很难受。被抛弃过的人都会知道。我曾经抛弃过你吗？我真得很抱歉。但是请你不要再这样抛弃我了好吗？

我对于我曾经抛弃过或是不小心或是可以让他们一个人的朋友，只上最真诚的歉意。
对不起。原谅我好吗？